不知道是不是有些累了，还是明白了什么是适合自己的，我真的真的很向往安逸平和的生活。

　　记得以前看武侠小说，总是很崇拜武林高手们颠沛流离的浪漫，看他们在不断的流浪中，不断地与敌人斗争中，不断地与爱人的分分合合中演绎着精彩的生活。那时候很期待自己以后的生活也可以有这样的起伏，有这样的辛酸痛苦，这样，也算拥有了值得品的生活，总不至于像市井中的芸芸众生一般，悄无声息而又平淡无奇地就走完了一辈子。

　　然而大了却反而觉得真正安逸的生活，反倒是一种奢侈了。竞争、勾心斗角、充满杂念的日子也已渐渐渗入我的一寸寸肌肤，使我都快忘了什么是真正的安宁详和。可能是因为随着年龄的增长，开始渐渐懂得一些人事了吧，也开始发现，原来自己竟快与社会游戏方式脱节了。习惯了只对喜欢的人笑，习惯了摆一张冷漠的脸给不喜欢的人，习惯了不高兴时就对着别人发一通脾气，习惯了以为朋友之间没什么深仇大恨不可调解……然而结果是与很多朋友的疏离。

　　于是尝试改变，尝试着对所有人微笑，想发火时克制自己……到最终却感觉到自己心里的委屈。于是开始懂得，有一些事情，也许一开始就不属于自己，便也没必要强求自己。只有自己的生活方式，才能真的取悦自己。

　　可能因为最近为了写论文在看马基雅维里的《君主论》的原因吧，我开始害怕如果我也处于一个只有权力与斗争的环境中怎么办。我缺乏这样的天赋也缺乏这样的教育，而大学的环境也还算和谐安宁。我不明白，是不是进入社会后才要真正开始学习怎样生存？

　　很多朋友告诉我，选择自己喜欢的才是最好的，我想，对于生活方式也应该是这样的道理。无论如何，我还是喜欢这样简简单单，平平淡淡，有一点点的痛苦，一点点的甜蜜，一点点的哀愁，一点点的欢喜的生活……

　　ＢＬＯＧ很久没动过了，本来觉得没时间，想关了它的，后来看看又觉得可惜，所以，还是留着它吧，我辛辛苦苦建起来的地盘。

　　这个学期都快结束了，想想看，总觉得自己很忙的，可是又不知道忙了些什么。周围的人都对未来都有了清晰的认识，只剩我还在原地打转。爸爸说：“你好好学英语，然后出国。”于是我好好学英语。可是我也不明白，出了国又能做些什么，弄一个还算响亮的学校的文凭，然后以后就成了所谓的“海归”，然后，也许就吃穿不愁了。可是，这些是不是我想要的？如果不是，那我想要的又是什么呢？

　　转眼０６年又快过去了，突然发现我已经在向２０岁迈进。２０岁，我应该做些什么？

　　他说：“你要开心，要幸福。”只是我不知道，它们是否在不远的地方等着我……

　　我们七年没见。

　　这个假期回老家，很开心，但只是意料之中的开心。只有一件事出乎意料，就是竟然与小学同学又联系上了！七年不见，大家都有说不完的话，说不完的惊喜。女生变化都不大，男生倒是都变帅了，一群人走在路上甚是嚣张。

　　刚开始，谈最多的是小时候的事，什么Ａ小时候总是欺负人啦，Ｂ小时候很弱智啦，Ｃ小时候很可爱啦……谈起小时候，真的觉得那时的时光，好快乐。

　　后来见面多了，便开始一起去游泳，在游泳池里打闹，又一起去唱歌，在Ｋ房里笑作一团，晚上一起去公园玩傻傻的游戏……

　　很多小时候根本不熟的同学，此时也觉得分外的亲切，大家玩在一起，什么现在，什么距离，什么考试，统统都扔都脑后去吧，最重要的，是快乐。其实大家也是再重新找寻小时候那种分外真诚的感情，在茫茫人海里找寻温暖，我想，虽然相聚的日子很短，但也值得我在很长时间里用这回忆取暖。

    最近回了老家洛阳.

    走来走去,还是觉得热爱这个地方,好像生就应该是这里的人似的,跟一切都是那么融洽.

    先说吃.可爱的牛肉汤还是一如继往的可爱,以致于我吃得肚皮发胀连路都走不动;洛阳水席不得不提,一道一道,每一道菜都带着滋味美好的汤,透着些酸辣,透着些土气的香,吃得满头是汗依然觉得不过瘾;说起浆面条,哈,这是外地人都受不了的食物,他们总说这是馊了的面,可本地人就是爱吃啊,仿佛只有这独特的味道才道得清洛阳的地气……呵呵,洛阳好吃的实在是太多了,热腾腾的白吉膜,酸酸的胡辣汤,当然还有好吃的陶陶居包子,天啊,生在这里真幸福!

    再说人.有太多的故事在这里发生了,让我根本割舍不下.家人,朋友,所有的人是默契的，不言而喻的，心思，想法，总是心照不宣。有这样的默契真好，真的，很温暖，就像长期在阴湿的地方的人突然感受到了阳光，像是在广东的冬天里突然钻进暖暖的被窝，说不清道不明，但是很贴心，很快乐，真的。

　　说来说去，洛阳就是好。为了这份好，我想我真的愿意从来不曾离去……

　　朋友的朋友去世了，朋友很伤心，一直哭一直哭。哎！生命真的如此脆弱，太多的因素，直射死亡。像某种温湿的笑脸，披着阳光依然长满青苔，生命中的绿色。太多的人，不知道生命是否有某种意义，也许只是一个使命，走过人生的使命，与某人相遇的使命，报答一些人的使命……而更多的，是为了永生永世不灭的轮回。使命完成了，就要离开，留下无尽的不舍与遗憾，还有一些人的悲伤。生生死死。一世的无名是为了来世的盛放，前世的蝴蝶永远无法飞向来生的花。缘起缘灭。佛说：“前世五百次的回眸，才换来今生擦肩而过。”看不透的，是我们，于是便有了这许多的笑闹故事，繁华苍凉，转而成为昨夜的星，照耀着世间变迁。

　　近１个月以来我都在发懒，考试的时候是懒着不想干除考试以外的事，放假后是懒着什么事都不想做，以至于冷落了我的ＭＳＮ——一个月都没人理它

　　现在对未来真的很迷茫。我是学法学的，可是学法学的人实在是太多了啊！我不喜欢做律师，那是一种太需要光芒和激情的职业，然而我注定是个喜欢恬淡生活的人；我不喜欢做法官，现在依然在维护法律正义的法官实在太少了，然而我不想成为一个堕落的执法者；我不喜欢做研究，我没有那个能力，我不知道自己能不能考上博士，但起码我缺少研究者所需的天才和灵光一现。一个个出路，都被我封死了，要我怎么来面对未来？

　　爸爸对我期望很高：他想我能出国，想我以后能成为法律的高端人才，想我能买得起车和房。但是，我能吗？我专业课学得也不是很好，我英语也不好，我还没有心情去学一些别的知识，我怎么办才能达到要求呢？

　　其实说真的，我就是俗人一个啊！我喜欢看韩剧，不喜欢看新闻；我喜欢逛街，不喜欢去博物馆；我喜欢说嘴，不喜欢做实事……但是，我是一个被寄予了太多期望的人。这期望，我一个俗人，如何承担得起？

　　当我说我也喜欢看足球时，几乎所有人都睁大了眼睛看着我！怎么了嘛，我体育不好，看看也不行吗？从小我就受老爸影响，球龄很长啦……而且，我可绝对不是那种只会看Backham & Owen的球迷哦（虽然我喜欢英格兰很大程度上是因为他们……）

　　喜欢看是因为觉得它真的很体现人与人之间的合作，总觉得有一种精神在其中，在证明着什么，除了球技之外的东西，能力、团结、甚至血脉……不同的俱乐部、不同的伙伴，每四年的一次相聚，为了期待中的大力神杯……

　　我是从９８年法国世界杯开始看的。英格兰和阿根廷的那场比赛真的让我领略到了其中的魅力，而巴西和法国在决赛中爆出的冷门也让我开始明白，原来在足球的世界里，一切皆有可能。人类的世界，是否也是如此繁复多变？

　　０２年世界杯，开始懂得了一个卫冕球队在首场败北是怎样的一种悲凉。冤家路窄，英格兰和阿根廷，再次相逢，Owen精彩的假摔，Backham再次证明自己不仅仅是图有外表，那一刻，阿根廷人的心中，是否大雨滂沱？毕竟，上届他们赢得太辛苦……最难忘的，当然还是德国与巴西。从技术角度来说，德国是无法与巴西相提并论的，但，我还是固执地喜欢德国。日尔曼人的坚强、彪悍，强大的意志力让我不得不佩服，看着卡恩一次次神勇地挡住巴西的射门，心里终于有些明白这个国家繁荣的原因……

　　世界杯再次来临，居然是在我考试期间，不得已放弃了很多场比赛，我还是更看重学分的。不过，我想我还是会一直支持下去的。

　　不写啦，阿根廷发威了，６比０击败塞黑！

冬雪、墓地、悼念。

生者与死者，聚集在一起的气氛显得过于热烈。惟独博子的情绪，符合这个肃穆的氛围。渡边博子，是亡者的痴情的未婚妻。他的死，对于她，好象昨天才刚发生。实际上，已经过去两个周年，爱情，依然寒意袭人，仍被念念不忘。
藤井树，那个沉默的、离群索居的、酷爱攀登的男子，死于山难。却仍然活着。博子，这位衷情女子追索的漫漫心迹，使他灵魂得以延续。
生命、爱情，爱情、生命，谁说它们互不相关。恰恰，是这虚无缥缈的爱情，让另一个的女人，也叫藤井树的，获得重生。

博子抄写藤井树中学时代的住址，那个住址已消失了，剩下了一条公路。在她的意念中，那路是通往天国的。
对活生生的爱恋之人，我们尚且喜欢怀着无边无际的想象。愈不接近，精神恋爱成分愈多，离现实就愈远。对死去的爱恋之人，博子完美地回忆，相思得纯粹。那封寄往天国的信，原本是博子的内心寄托，在她观念里，爱情可以生死相契。然而不幸的是，博子和藤井树的爱情，最终也是飘忽不定。
爱情的长度有多长，现实的距离就有多远。谁都不愿去揭露这个真相。根本不该相信天国，也不该以为天国会有一个藤井树，更不该幻想藤井树会给她回应。其实，在渡边博子的实际生活里，本不该有藤井树这个人。到头来，我们才发现，我们进行到底的，原来只不过是一场单恋。
秋场先生对渡边博子，小学妹对秋场老师，邮递员对藤井树小姐，无一不是单恋，它们穿插其中，无一不呼应着《情书》。电影将深藏的冰封的日久的，那场有史以来最唯美最深邃最隐约的，藤井树先生对藤井树小姐的单恋，缓慢地浮现，逐渐地扩散。

寻找“藤井树”，一时间成为校园图书馆里的一种游戏。几个天真烂漫的女学生，在藏书里发现了十年前那个男生，恋爱过的痕迹，仅仅是一点笔墨画和片言之语。十年之后，这让当时那个女生，眼泪夺眶而出。他是个古怪人，过于晦涩，从不直面表达，却叫人经久难忘。她也孤单零落，就象她的感冒，从来没有停歇。我们不得不费一番周折，才能寻找一点蛛丝马迹。寻找，对某些人而言，是忘记回忆；对另一些人来说，寻找，是积攒回忆。两个孤独的藤井树，他们的灵魂终于在回忆里相遇。
爱情，失去了表白，却拥有了唯美。爱，不要轻言。如果是爱的话，不必吭声，至始至终，就象一颗树会被种下，也会自然生长。他们依赖自己而活，从不，为爱所喜，也不，为情所悲。
他的最大一次举动，是转学前的登门告别，对失去父亲的藤井树，说了一句“节哀顺便”。她的最大的一次情绪，是将花瓶掷在地上，他的不辞而别，使她感到难以自控。此后便了无牵挂，青春便从此，悄悄远去。他们本该接近，却疏远了，因而疏远了整个世界。这是两个寂静得住的人。他和她，皆有吸引力，却对外一概排斥。直到某天，他碰见和她长得相仿的叫博子的女人。藤井树还待在图书馆，只是从校园图书馆来到市立图书馆，一直与感冒为伴，就这么过着单身生活。她的家门口，那个红色的邮箱，是她生命里的唯一色彩。在白雪和灰色墙壁之间，邮箱，亭亭玉立地，等在那儿，等候拒绝了一切的藤井树，预备着揭开沉埋已久的记忆。
岩井俊二的镜头，大多数，是肩扛拍摄的。那样一种晃动，好象是，人物扑朔迷离的情愫。爱情和生命的关系，就这么忽远忽近，难以确定。藤井树拒绝了一切似的，拒绝与陌生人接触，拒绝去医院。或许会偶尔碰到，却也是支离破碎的，所以，她也从不领会，那段记忆。其实那记忆是和父亲的死相关的，也是和她的生命相关的。让人非常欣赏的剪辑，出现在藤井树倚在医院门诊长椅上那个片段。生和死，过去和现实，潜意识和日常意识，利用光线、声音和动作，将它们交织在一起。

生命和爱情，聚汇于影片的结尾处，气氛略显拘谨。藤井树说，那是害羞的缘故。他的爱，对于她，好象昨天才刚发生。实际上已过了十个周年，爱情，依然潮润，仍让人感动得说不出话。一个技巧上的，剪辑，交叉蒙太奇——渡边博子来到藤井树的葬身之处，呼喊，告别，她找到了新的爱情；藤井树风雪交加的夜晚，重蹈父亲的覆辙，但挽回了的生命——她们获得了重生。爱情，不只唯美，更关乎生命。唯有生命，才是最美。
春光、庭院、爱恋。

这是一篇来自网上的文章，真的让我感动。

　　六一了啊，很想真的把自己当小孩子再过一次儿童节。很想再在六一得到爸爸妈妈的礼物，很想再在六一和家人一起去公园，很想再在六一吃爆米花，很想再在六一集体看一场革命电影，很想……

　　日子怎么过得这么快啊，转眼我就往２０上奔了。

　　我是过份依赖父母的人，其实想想，过了１８岁还一切都靠爸妈，真的是对不起他们了。

　　有人说，当你开始觉得时间过得快的时候，你就开始变老了。不清楚，难道我开始变老了吗？？我也不想这样啊！

　　夜晚的风凉凉的，不知是否有满天星斗。

　　沧海桑田，斗转星移……

　　不知道是不是因为长大了，开始有了秘密，有了自己小小的心思，像一笼薄雾，轻轻笼在心间，于是，连笑容都不太真实了，因为不想让别人担心自己，因为想装成若无其事。

　　然而，心里，总是难过着的。于是突然，变想起了小时候，想起我的太爷爷……

　　生在小城市，小时候住的是平房，连上厕所都要去公共的，夏天就用晒台上晒热的水来洗澡……那样艰苦的日子，给了我多少快乐啊！

　　妈妈说，小时候我站在太爷爷腿上，高兴的时候跳来跳去的，太爷爷高兴着，就一直抱着我，任我胡闹，有时候甚至在他身上撒尿……我没有印象了，可我相信，太爷爷那时候的脸色，一定红润，连那高高的颧骨，也散发光亮。

　　上小学的时候，我像个小男生似的，喜欢“圣斗士”之类的动画片，宁肯不作作业也要看。太爷爷则喜欢听戏，每天要在那此“伊伊呀呀”中才能睡着。于是每天中午，一老一少，边吃饭边抢电视摇控：若是我胜了，则会听见电视里放出的“天马流星拳”之类的大吼；若是太爷爷胜出，哈，那拖着长音的戏曲准能让他兴奋一阵，然后就沉沉睡去……

　　初中的时候，爸爸在外地，妈妈中午不能回来，午饭都是太爷爷做的，那时他已经８０岁了啊！可太爷爷喜欢给我做饭，他做的饭里喜欢放很多油，因为总怕我吃不饱，而且很咸，因为他说盐最便宜。太爷爷弯着腰做饭的样子，我想，我这一辈子也忘不了。

　　有时候太爷爷很好玩，可能人老了就又变得像小孩子一样了。他长年累月的带着一顶深蓝色的压舌帽，穿深蓝色的中山装，怎么说都不肯换。而且，太爷爷是典型的金口，轻易不发言，家里人都说，这是他长寿的秘诀。其实，太爷爷心里很明白呢，只是，任由小辈们玩罢了。

　　然而，后来我们家移居广东，可太爷爷太老了，真的没办法承受这么长的距离。于是他一个人留在了家里，由奶奶照顾。从广东到我家乡，２０００多公里，就此隔开了我和太爷爷。很久很久才回去看他一次，每次回去，看到太爷爷一次比一次老，眼睛都昏黄了，话也开始说不清楚，我的心一次疼过一次，他以前多健康啊！

　　高二的时候，太爷爷不在了。我真的不敢相信，那个把我拉扯大的人真的就这么远去了吗？听说，太爷爷在走之前开始有了幻觉，经常在睡梦中醒来，然后说我回来了。直到太爷爷离开，我也没在他身边，真的，我在干什么啊？？？

　　不过，我真的一直相信，在什么地方，我仍然在被太爷爷看着，宠爱着……

 

　　我经历了一个奇妙的过程，但是到现在还不知道自己心中真实的想法是怎样的。同宿的人说我的心是空空的，其实，何止是空空的，我像掉入了无底洞一样。

　　六年，我曾用六年的时间去学着成长。

　　然而，六年前的心情又回来了，要我怎么办？

　　最近重读金庸先生的作品，仍是有一种荡气回肠留在心间，虽然几乎每一部都已经读过，然而每次重读，仍像第一次一样惊喜。

　　人们都称金老先生的作品为武侠小说，或体现了政治中的勾心斗角（《笑傲江湖》），或体现人心之恶（《连成诀》），当然还有国家仇民族恨（《书剑恩仇录》、《天龙八部》）》。然而，爱情在其中体现的价值，不亚于一场正邪大战。其实，金老先生将情也看得透彻。

　　最羡慕的莫过于郭黄之恋。不用说，一声“蓉儿”已经体现了无尽的怜爱和疼惜。少年时两人携手走江湖，畅游东海，君山上揭露杨康，五指山下大败铁掌帮。黄蓉精灵可爱，烧得一手好菜，惹得洪七公不得不把毕生绝学传给郭靖这个傻小子，又稀里糊涂地立了黄蓉这么个美女作丐帮帮主。这种两小无猜、共行江湖的爱情就让人羡慕不已。然而金庸明白，真正的爱情并不只是卿卿我我、永不分离，它还承载着太多的责任。郭靖一代大侠，大半辈子阵守襄阳。难能可贵的是黄蓉助夫抗敌，用爱情承起一个民族的愤怒。金庸不知写过多少英雄美人的故事，然而我们不知道他们后半生如何，只有郭黄二人，夫唱妇随，恩爱一生。更写出“侠之大者，为国为民”的传奇。

最感动的莫过于杨过和小龙女之间的爱情。在爱情面前，封建礼法，陈规陋习，全都不值一提。《神雕侠侣》中，杨过从十几岁到快四十岁，年龄跨度达二十多年，他的成长——武功上、心智上、品性上——都十分显著，然而，若没有杨过与小龙女的爱情，恐怕神雕侠是无法纵横江湖的。幼时若无小龙女教他入门武功，杨过恐怕永远只是个小混混；若无小龙女对他悉心照料，关怀有加（虽然她从不表现出来，但他却清楚，世上只一个人真正关心他，那就是姑姑），杨过也不可能甘愿放下断龙石，为小龙女死在古墓中，后来也不可能出现许多祸端；若无小龙女全心为他着想，四去四离，杨过也不可能尝尽江湖险恶，只为寻得姑姑回来，也因此而多有奇遇，终成一代大侠。再看小龙女，她本是心如止水，对谁都十分冷瘼，然而她对杨过的爱唤起了她本性中的善良，从对一人的爱上升到对所有人的关心，甚至对害她的人（当郭芙被火烧时，她担心郭芙，曾求杨过去救她），难怪她天性恢复后，连杨过都有些惊讶，说她心肠也太好了吧！

虽然这份爱情有太多残破之处，断臂英雄，失贞玉女，然而情到深处，一切便均可忘怀！

最向往的却是萧峰和阿朱。“塞上牛羊空许约”，每次看到这一章，我的心便要狠狠地抽起来。曾看过天龙八部的名称解释，萧峰是天神，阿朱却是伺候他的乐神，命中注定为他而死。刚看《天》时恨很多人：恨康敏，那狠毒的女人一手策划了萧峰的悲剧；恨萧远山，凭什么他的仇恨要他儿子来背，累得萧峰为世人所不齿；恨带头大哥，为什么要制造那一场遥远的撕杀，毁灭一个未来的英雄。恨来恨去，发现最恨金庸，为什么非把阿朱写死不可呢？无数次的想象萧峰与阿朱，远离江湖纷争，在塞外牧羊放马的情景。想必他们两人心中，也曾这样想象吧！然而阿朱与萧峰，都逃不过命运啊，父亲与爱人，你叫阿朱一个弱女子如何选择？死在萧峰的降龙十八掌之下，也许是阿朱向往的解脱吧！无论如何，阿朱是死了，然而萧峰心里的那个盈盈笑着的女子，也许更加美丽了，且听萧峰的心声吧：“千秋万载，四海列国，便只有一个阿朱。阿朱就是阿朱，又岂是一千个、一万个美貌女子所能比得了的？”

最悲情的大概要算丁典与凌霜华。人淡如菊，这是丁典心中的凌霜华。然而命运如此不公，凌老爷爱财如命，硬把丁典关入牢中七年，累得霜华殉情而死。更可悲的是，凌霜华是世上少见的刚烈女子，为了逃避父亲安排给她的婚事，为了保留对丁典的无上的爱，竟然，竟然拿刀子划破自己的脸，还要皮开肉绽，留下七八条痕！容颜，对一个女孩子来说，是多么重要？特别是像凌霜华这样美丽的女子！然而为了爱情，连容颜也可不要了！这样的爱情，为何如此悲情？让人欣慰的是，丁典与凌霜华，最终得以葬在一起，也算是死后可以双宿双飞，再续前缘。

其他还有很多，张无忌与赵敏之间的爱情，便是让人恐惧又有些佩服；陈家洛与香香公主之间，刚只能感叹当爱情卷入皇位之争时，香香公主柔嫩的肩膀如何来抗？韦小宝与他那七个老婆之间，我只能说时势造英雄；至于胡斐和袁紫衣，那份说不出口又永留心间的情意让人惋惜不已；令胡冲和任盈盈感情圆满，确实是郎才女貌，但是是否是貌合神离、有苦说不出，却又只有他们自己知道了；甚至于东方不败，他（她）与杨莲亭之间，大概也算是爱情吧，毕竟东方不败连死都要和莲弟死在一起的……

金庸宿造了各种各样不同的爱情，算是将世间之爱看了个明白。《神雕侠侣》中曾也情花的味道来比喻爱情：入口极甜，尝久了便觉得苦涩难当，咽下去后再品，慢慢的觉得有一股甘甜在口中。这便是爱情了，古人如此，今天，大概亦如此。

在此附上金人元好问的词《摸鱼儿》：

问世间、情是何物，直教生死相许。

天南地北双飞客，老翅几回寒暑。

欢乐趣，离别苦。就中更有痴儿女，君应有语，

渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去。

　　横汾路，寂寞当年萧鼓。荒烟依旧平楚，招魂楚些何嗟及。
山鬼自啼风雨，天也妒。未信与、莺儿燕子俱黄土。
千秋万古。为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁邱处。

　　

进大学已经快一年了。一直觉得自己走不太出以前高中的那种学习模式。比如上学期，对于数学这种学科我还是蛮轻而易举的，虽然在数学上花了不少时间，但毕竟不迷糊。

　　而对于专业课，情况就不一样了。宪法嘛，由于老师高深莫测，我又比较迷糊，以至于我学了一学期宪法连什么是自然权利也没搞清楚。而法理呢，老师很负责，我也记得很用心，可感觉上是笔记记好了，可是具体分析时还是不太知道怎样去运用法理，怎样在具体案件中去体现法的精神。一学期下来，有点手忙脚乱的感觉，老师推荐的很多书也没有去看过，真的是迷糊啊！

　　这学期大概是由于开了刑法这个超级重要的部门法的原因吧，觉得似乎有些明白了。具体的我也说不上来，虽然我做案例分析时还是整天错，但好像有一点懂得法律是什么东西了。结合上学期的一些积累，也有些知道法律的精神和魅力了。再加上伟大的法制史老师的精彩讲解，有些了解了今天的法律为什么是这个样子的，也有些了解了一些法律为什么是这样规定的。就是有些明白的感觉！

　　不过，现在特别感觉到自己对于法律简直了解太少，跟法盲也没有什么区别，四年学下来也只不过能学到冰山一角。想当初我报法律也并非出于喜欢，现在竟慢慢被这一学科吸引住了！

　　现在终于明白，时间，真的是可以改变一切的。

　　距离可以超越，但是时间，无法战胜。

　　有小小的惋惜，再美好的回忆在时间的光辉下都显得那么浅薄，好像总在证明着人性中无法颠覆的易变与罪恶。

　　然而更多的，还是一份轻松，因为当时间超越一切时，会发现天地重新又回到了原生点，给与人们重新开始的无穷力量。

　　舍得舍得，毕竟，有舍才有得。

　　今天看了一些高中同学的msn spaces，很多惊奇，更多的，是惊喜。

　　一些同学，高中的时候是需要我来照顾的，突然发现她们长大了，真的，懂事了很多，成熟了很多。上了大学，以前很多漂亮的女生好像终于意识到自己成年了，开始学会了打扮，学会了恋爱，学会了怎样才叫女人。虽然有一些是比以前忧郁了一些，不过真的是一幅大人的样子了。

　　不过，也有一些以前经常照顾我的人，现在反而变得孩子气了。不知道，也许成熟惯了的人总需要一个空间来发泄一下子吧。他们一直在抱怨，一直在难过，好像人生无望的样子，看着他们的口气，总觉得自己好像又站在深外的教室里，跟他们为一个数学问题争论不休，一般总是我错的，可是，那些迁就，那些疼爱般的无奈，真的很值得我回忆。

　　上了大学才明白，原来能拥有一群志同道合的朋友是多么幸福的一件事啊！可能是自己觉得有点老了，总是喜欢想想以前的一些朋友，但是偶然发现，大家都已拥有了自己的新生活了，我也是一样。生活在不断变化，虽然过去值得珍惜，但我想向前看更为重要。

　　慢慢地我长大了，发现自己和以前的自己又不同了。以前，可能真的是“少年不识愁滋味”吧，总喜欢吆喝着我是多么孤独多么忧伤，现在反而喜欢想生活的快乐，活得更加实在一些了。

　　从小到大我都在大家的宠爱下生活，根本没有好好想过我的性格上还有那么多的与世界的不合谐。我不知道是过去的什么事情造成了我今天的性格，不想评论它的好与坏，但至少有一点，我性格中的反复无常，易受别人影响真的是我不喜欢的。

　　反复无常，这在古时是小人的行径，我怎么也成了这种人？但事实如此。上了大学后，很多事情要自己选择，自己做出决定，等到自己觉得不好了，再推翻自己的选择，这其中的苦头，若不是亲身经历，我永远也无从知道。

　　经常有一些朋友约我一道去做一些事情，我总是满心欢喜的答应，到真的要付诸行动的时候，又发现自己去似乎又不合时宜。我真的不明白为什么我喜欢想那么多事情，把那么多简单明了的问题弄的复杂不已。想想中学的时候有一些朋友说我性格有点傻，总是把很简单的事情搞得很弱智，其实就是我那优柔寡断，反复无常的性格使然吧。

　　突然就觉得那么想念从前，一切一切。亲情、友情、爱情，有多少如金子一样珍贵的过去都被我抛却了。可现在的世界那么冰冻，从前的阳光、从前的单纯、从前的欢笑、从前的争吵，一切快乐的、痛苦的过去，在现在的我看来都是那么的遥不可及，蒙上了精灵般的洒着金粉的面纱。小的时候一直幻想，长大了是什么样子。可长大了却发现世界已变得如此绝望，毫无意义的怀念过往，从未想过身边的世界，也去了。

　　到今年九月的时候，抚育我长大的老爷，已经离开我三年了！三年，时间过的多快，还记得他微驼的背影给我做的很咸很咸的饭菜，有时候他不许我看动画片，有时候他一边听戏一边睡觉，那些事情还历历在目，怎么，你就走了三年了？

　　从小玩到大的弟弟，已经不会跟在我身后听我神气活现的差谴了。人总要长大，不仅是我，身边的人和事，都一样。弟弟现在早已是一方霸主，可是我和他小时候的顽皮，不知他是否还记得？

　　圈儿，Ci，认识你们真的是我一生的幸福。如果那时候没有认识你们，不知道在那个青黄不接的年龄，我会不会走入孤独？

　　我一直以为离开家乡是我最错误的决定，然而现在才明白，在新的故土，仍然拥有了关怀。我一直不知道琪在哪里，也不敢问，她是太倔强的女孩。可是她给了我最不一样的友情，刚烈的，直白的，分分享一切的，可是我却如此不勇敢，无法将友情继续。

　　我不想谈论爱情，我从未真正品尝爱情。但是那些我曾以为是爱情的过往，那些我曾以为是爱的人们，我也在怀念你们。

　　今天１９岁了，过得很开心。我从昨晚１２点开始告诫自己，生日那天一定要开开心心的，这样一年才会有好日子过。

　　昨晚太兴奋了，真的。其实以前我过生日是没这么兴奋的，大概是想到这是自己最后一个以１字开头的生日了吧，一辈子只这一次，可不能浪费了。

　　显然我同宿的某些人比我更兴奋。先是６７送了我一条特别精致，精致到我都不舍得碰的围巾。我穿着睡裙带着围巾样子着实比较不正常。今天隽雅和６７显然更加兴奋，一定要我在这大雨的天气里穿裙子去上课！可怜我坐在这里，心惊胆战，真没见过有人穿裙子穿得这么紧张的。

　　有朋友真是好，收了很多礼物呢！小凤显然最实用，知道我马上要应付英语，贴心地送了我一套英语四级的模拟题，哈哈。最奇怪的莫过于一个跟我同年同月同日生的男生了，他早上在饭堂买了一块蛋糕塞给我，而我，心情一好就把减肥什么的全忘了，那么大的蛋糕，那么多的奶油，全被我当零食吃了！

　　３点２０，哈，１９年前的今天的３点２０我就出生了啊！都不知道我怎么长这么大的！回顾一下，我基本上是越长越丑，越长越胖，越长越懒，越长越坏！

　　其实也没有那么坏啦，我从１９岁开始要做个好人了！

　　

　　真的是明天就１９岁了。记得已前整天在幻想有没有可能有一天我也能长到１８岁，至于１８岁以后的事，想都不敢想。可是现在，居然真的就１９了，有点怪怪的，不太真实。

　　以前有很多遗憾的事，无法挽回。想想过去，我离开洛阳来到广东的时候，从来没想过生活会变成这个样子的。一些亲人不在了，可是我无法陪在他们身边；一些朋友孤单了，可是我无法继续友情；一些人我忘记了，可是我不想的；一些人忘记我了，可是我真的有些难过。

　　以前也有很多开心的事，值得回忆。１８岁的时候我考上大学了，觉得自己长大了；认识了很多朋友，天空一下子开阔了；经历了一些事情，虽然讲不出来，却真的让我懂事了。

　　以后还要有很多事情做的。我不想年华虚度。

　　１９岁，我要好好度过。

　　晚上听同宿的人放一首叫《小时候》的歌，唱爸爸的。听多了那些情情爱爱的歌，突然听一首父女亲情的，真的很温暖。

　　我想起了爸爸。

　　妈妈说爸爸溺爱我，我才不觉得，我乐得他溺爱。

　　我小的时候，爸爸骑着单车，一手抱着我，下坡的时候没刹住车，连人带车一起翻下去。情急中，爸爸两手抱住我，把我塞进他怀里。他摔得一身是伤，我却还在咧着嘴笑。

　　以前生过一场大病，烧了４０度，都翻白眼了，爸爸真被我吓坏了。后来虽然病好了，可爸爸却再也不敢看我翻白眼，还为此打过我一次。

　　很多很多啦！爸爸喜欢带我去喝酒，然后骗我也喝上一杯；喜欢让我陪他钓鱼，然后看我被晒得黑不溜求的；喜欢讲帮事给我听，然后看我瞪着眼听得极为认真的样子；喜欢玩一点小伎俩，然后看我歪着脑袋百思不得其解。

　　有时候爸爸也挺烦的。小的时候他不让我留长头发，大了不让我画妆，还整天唠叨着要好好学英语。

　　可虽然有这么多毛病，他还是我最最崇拜的爸爸。